[Lichpeart]

Pistike hazajön az iskolából. Nem szól semmit, odamegy az olajkályhához és leszedi róla a csövet. Elkezdi lóbálni, a falhoz veri, össze-vissza rohangál vele a lakásban és már alig lehet látni a koromtól. Hirtelen hazajön az anyukája és megkérdezi tole:
- Node Pistike, hát miért csináltad ezt?
- Azért, mert a tanítónéni azt mondta az iskolában, hogy csak nagy koromban jön meg az eszem.


Két ?rhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyör?, de mégis oly távolinak t?n? Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, wazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!


Felszáll a repül?gép, a kapitány a pilótafülkéb?l mikrofonon át beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felh?k is gyönyör?ek, vagyis csodaszép id?nk van, és a géppel is minden rend... Ó, A FENÉBE!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikoris újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

[Lichpeart]

Fickó a borbélynál ülve átszól a manik?röslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul....
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátn?ddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!


Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza ...


Illemórán a tanár a következ? kérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy el?kel? családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár.
Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!

[Lightning]

Kérlek lehetőleg ne rakj minden 5. mondatot új hozzászólásba
Nézd meg ezen az OLDALON csak a te hsz.id vannak! Arról nem is beszélve hogy 2× annyit kell scroolozni...
Össze raktam a 6 hozzászólásodat 2be és még így se olyan hosszúak
Köszi

[Lichpeart]

Jó

[Adani]

Kamionsofőr betér egy autópálya melletti vendéglőbe, rendel egy adag bécsi szeletet. Jön három vagány motorbiciklin, bemennek a kocsmába, majd az egyik elveszi a kamionsofőr elöl a bécsi szeletet, és átviszi a saját asztalukhoz. A kamionsofőr egy szó nélkül feláll, fizet és távozik.
-Te ez vagy nagyon beszari vagy verekedni nem tud! - Mondja a vagány csávó a többieknek.
-És még vezetni sem tud! - Szól közbe a sofőr. Nézzék csak most lapított a kamionnal palacsintává 3 motorbiciklit.

Cigánygyerek fordítva húzza fel a gatyáját:
-Fiam hányszor mondjam még? Sárgát előre, barnát hátra.

[Adani]

A megerőltető üzleti évet az előző évekhez hasonlóan idén is közös karácsonyi mulatsággal szeretnénk befejezni. Mivel tavaly néhány igen sajnálatos közjátékra került sor, szeretném a menedzsment figyelmét néhány "játékszabályra" felhívni, hogy a meghitt ünnepet megfelelő keretek között tarthassuk meg.
1.) Amennyiben lehetséges, a dolgozók saját lábukon érjék el a kijelölt szórakozóhelyet, azaz céges karácsonyunk színhelyét, ne pedig erősen illuminált állapotban hozzák be őket józanabb kollégáik. Kérem,
tekintsenek el egy esetleges - kora reggeli óráktól kezdő - előünnepléstől.
2.) Nem vesszük jó néven, ha a dolgozó (k) székét (széküket) közvetlenül a hidegtálas büféasztalok elé helyezik. Szedés után valamennyien fáradjunk tányérunkkal vissza a kijelölt helyünkre!
Sajnálattal kell megállapítsuk, hogy a "Különben a Kovács fölzabálja előlem az összes libamája!t" indoklást sem áll módunkban elfogadni.
3.) Pálinkát, bort, pezsgőt még késői időpontban se igyunk közvetlenül az üvegből. Pláne akkor nem, ha az elfogyasztott finomságok darabkái még ott virítanak arcunkon, esetleg még éppen szánkban morzsoljuk őket. Az "alkohol fertőtlenít" megjegyzés bizony nem csökkenti valamennyi dolgozó fenntartását azokkal a palackokkal szemben, amelyekbe más dolgozók beleittak, és amelyekben kedélyesen úszkálnak az ételmaradékok.
4.) Meg szeretnénk kérni azt az illetőt, aki tavaly a forralt bort csipkebogyótea + ólommentes benzin keverékre cserélte, hogy az idén mellőzze ezt a tréfát. Bizonyára még emlékszünk mindannyian, hogy mi történt Szilvásy kollégánkkal, amikor a harmadik pohár után felkereste a dohányzásra kijelölt helyet...
5.) Ha netalán valakit a számos ízletes étel és ital élvezete után rosszullét gyötörné, úgy nagyon kérjük, keresse fel az erre a célra kijelölt helyiséget. A főnök tavaly nem igazán volt elragadtatva aktatáskája váratlanul előbuggyanó tartalmától.
6.) Amikor karácsonyi dalokat énekelünk, az eredeti szövegekre szorítkozzunk. Néhány friss tanoncunk még nem nagykorú, így feltehetően zavarba hozhatók bizonyos szövegrészletekkel.
Itt szeretnénk megemlíteni, hogy a férfi kollégák közül néhányan még nem jelentkeztek az apaság megállapításához nélkülözhetetlen vérvizsgálatra. Jelenleg GYES-en lévő kolléganőnk, Nagy. K. Béláné ugyanis határozott összefüggést vél felfedezni a tavalyi céges karácsony és az idén szeptemberben született Klára lánya fogantatása között.

Ha valamennyien tartjuk magunkat említett viselkedési normákhoz, akkor az idei karácsonyi bulinak is nagy-nagy sikere lesz!

Üdvözlettel Vezetőség

[Lightning]

Ez melyik cég bulija lesz?

[Lightning]

Tanár néni megkérdezi Mórickát: Mit csinálsz ott a pad alatt az osztálytársaddal?
Móricka válaszol: Ez tetszet mondani, hogy húzzam meg a Margót

[Lichpeart]

:002:

[Adani]

Móricka matekórán jól elvan a pad alatt, a tanár meg is kérdezi:
-Na Móricka mennyi jött ki?
-Egy mareknyi, és még a padba is jutott pár csepp.

[Lichpeart]

[Adani]

Idézet

Budapest egyik szűk, egyirányú sikátor-utcája. Jobboldalt autók parkolnak, baloldalt megállni tilos táblák nagy mennyiségben. Érthető is, hogy nem lehet megállni baloldalt, hiszen így is alig két méter széles az úttest, a járda is van vagy ötven centi, garázsbehajtók mindenhol, szóval nem kell magyarázni. Fekete színű, fekete ablakú BMW felbukkan, majd megáll baloldalt, járdán marad 25 centi, az úton max. egy Trabant fér el normálisan. Kiszáll a kocsiból négy izomkövér, tar, baromállat, biztos ismered a fajtáját. Kocsik centizgetve araszolnak el a szabadon hagyott szűk helyen. Egyszer csak érkezik egy szebb napokat látott, terepgumis, rozsdás, ponyvás Ifa, persze vagy fél méter kéne még, hogy elférjen. Dudál egy rövidet, majd vár. Nem történik semmi. Dudál hosszabbat, vár, semmi. Dudál több hosszút, semmit. Közben már két kocsi áll mögötte, dudálnak azok is. Kisvártatva szirénázva  érkezik egy mentő, persze az is bejött a csőbe, meg kell állnia. A mentő  után még három autó, visszafordulni se tud, meg hát amúgy is egyirányú. A mentő sorfőrje előresiet, szólna az Ifáshoz, de látja, hogy a helyzet reménytelen. Indulna vissza a mentőhöz, de ekkor kihajol az ablakon az Ifa sofőrje, és így szól a mentőshöz:  - Várjon, kolléga, mindjárt megoldjuk ezt a kis kellemetlenséget.  Majd sebességbe rakja a járgányt, és nekiküldi a húszmillás, EU rendszámos  (új) BMW-nek. Mivel a BMW elfordul, ezért kicsit még kapcsolgat hátramenetbe, majd újra előremenetbe, és jól eldolgozza a BMW-t a házfallal. Az keskenyebb lesz vagy fél méterrel, és ripityára törik. A jelenlévő néhány járókelő egynémelyike szörnyülködve nézi a jelenetet, de a töbségük drukkol az Ifásnak, sőt elhangzik egy-két "még egy kicsit a hátulját", "még nyomd egy kicsit jobbra" és hasonló bekiábálás is. Egy nénike, akinek a kocsi és a fal közötti 25 centis helyen vezett volna át az útja, arcán kaján mosollyal lelkesen drukkol és csápol, örül magának. Félperces gyúrás után szabad az út, indulna is, de ekkor a zajra kirohan az épületbõl a négy baromállat - érdekes a dudálást, meg a szirénát nem hallották, biztos szelektív hallásuk van, mint ahogy az anyukák is csak a saját gyerekük sírására ébrednek fel, a többiekére nem. Szóval feltépi az egyik baromállat az Ifa ajtaját, mire két  nálánál testesebb gumicsizmás tahóval néz vele szembe. Hohó, ehhez kevés leszek egyedül, kellenek a többiek is, így míg a többiek érkezéséig elordít egy "ezért kigolyózlakk te geci köcsög"-öt.  Azonban a másik három nem jön segítségére, csak meredten néz hátrafelé, ugyanis időközben a teherautó oldalsó ponyvája mintegy magától felajtódott, és onnan kb. tíz, a sofőrhöz és utasához hasonló, testes és kocsmai verekedésekben jártas, ólmosbottal, csövekkel, bicskával felszerelkezett tahó lép ki, ráadásul van köztük néhány etnikumi is, csuszapengével, zsilettpengés gyűrűvel, miegymással. Az egyikük ügyesen egy mozdulattal lekapja a BMW rendszámát. A négy kopasz baromállat dühödten nézi tehetetlenül, amint az egyik munkás visszamászik a platóra, majd leugrik egy kb. húszkilós faltörõ kalapáccsal, és kicsit kezelésbe veszi a műszerfalat, meg a még épen marad részeket. Végezetül mindenki visszaszáll a teherautóra, majd az Ifa-sofőrje kiszól:  - Menny' annyádba, hülye fasz, a sóhivatalba tegyél panaszt, kopasz!  A járókelők egyöntetűen ujjonganak, a teherautó elhajtása után  azonban gyorsan elszélednek. A mentő is mehet az útjára. A BMW-t tíz perccel később egy autómentő viszi el, rendőr érdekes módon nem érkezik egyáltalán. Talán a kábszer miatt a kesztyűtartóban, vagy "szürke" az autó? A pletyka szerint egy hétig nem állt meg senki abban az utcában bal oldalt, de azóta egy sötétített üveges merci játssza ugyanezt a játékot, három kopasz állattal. Várjuk az Ifát. Ha valaki ismeri az említett Ifás csapatot, szóljon nekik!

[Lightning]

Ez valóságos? Mert eszméletlen

[Adani]

El tudom képzelni, hallottam már hasonlóról.
Nem emlékszem már ki mesélte, de ez viszont állítólag tényleg megtörtént:

Emberünk megy tankolni egy régi Ladával. Állna be a kútra, mikor padlógázzal kielőzi egy Merci, és beáll elé, majd kiszáll belőle egy nagydarab tarkopasz állat és elkezd tankolni, majd átszól a csávónak:
-Na neked is ilyen kocsid te is ezt fogod csinálni.

Később a csávó befejezte a tankolást, és bement fizetni. A csávó ekkor kikerülte a Mercit, majd padlógázzal rátolatott a Ladával a Mercire, kicsit átrendezve az elejét, a zajra persze kijött az ajtó elé a tarkopasz állat, a Ladás letekeri az ablakot és kiszól:
-Ha neked ilyen kocsid lesz, te is ezt fogod csinálni.
Utána padlógázzal elhúzza a csíkot.

[Lichpeart]

Hah. Ez jó

[Lichpeart]

Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol...

- Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.


Egy baráti társaságban elterjedt, hogy a villanykörte úgy van kialakítva, hogy a szádba még csak-csak beveszed, de már nem tudod kihúzni. Kellő mennyiségű alkohol elfogyasztása után fellángolt a felfedezni vágyás szelleme, és csakhamar rá kellett jönniük, hogy tényleg nem lehet kihúzni a villanykörtét. Ez először még viccesnek hatott, de miután negyedórás próbálkozás után se sikerült kihúzni a srác szájából a körtét, fogtak gyorsan egy taxit és beszáguklottak vele a legközelebbi klinikára. A taxis is csak röhögött rajtuk, és nem bírta elképzelni, hogy nem sikerül kiszedni a villanykörtét. Fél óra múlva a taxist hozták be társai a klinikára, egy villanykörtével a szájában...


Haldoklik az öreg McDonald. Utolsó tanácsait suttogja az ágyból megrendült feleségének, akit körbeülnek a közeli és távolabbi rokonok, barátok, ismerősök.
- Ne felejtsd el - suttogja az öreg -, hogy McGregor szomszéd tartozik nekünk ötven fonttal...
- Nem felejtem el... - szipog az asszony.
- És azt se felejtsd el - folytatja az öreg -, hogy Mr. McAdamsnak meg mi tartozunk három fonttal...
- Istenem... - sóhajt a feleség és körbepillant az egybegyűlt rokonokon -, szegény uram már megint félrebeszél...

[Lichpeart]

- Mit mond a barna nő ha befesteti a haját szőkére?
- Hát az agyam eldobom!!

A székely bácsit kirendeli a városi tanács a határon lévő mérgezett tóhoz, azzal a feladattal, hogy ne hagyja, hogy igyon belőle valaki, mert az mérgezésben meghal.
A székely kimegy, nyugodtan lefekszik egy fa alá, aztán figyel. Nemsokára látja, hogy rohan egy paraszt a tóhoz, láthatóan nagyon szomjas. A székely:
- Hé, jóember, ne igyon... - Mire a másik megkérdi románul:
- Ce? (Tessék?)
- Jaj, csak azt akartam mondani, hogy lassan igya, mert hideg!

A székely bácsit kirendeli a városi tanács a főtéren álló Ceaucescu szoborhoz. Jön a magyar turista csoport és kérdezik:
- Miért kell egy ilyen nagy szobrot őrizni?
- Mert olyanok az emberek, hogy leköpködnék Ceaucescu elvtárs szobrát.
- Maga is ismer ilyen embereket?
- Hát persze.
- És ki az?
- Például én is, ha nem nekem kellene itt őrködnöm.

Elmegy egy magyar rendőr Bécsbe márkás cigit venni.
Kérdi a trafikostól:
- Do you speak English ?
- No ,sir.
Elmegy egy másikba, majd harmadikba, de sehol sem értik. Mire a negyediknél:
- Do you speak English?
- Yes, sir!
Erre a rendőr rámutat egy doboz cigire, és mondja:
- Marlboro.

Elküldték a hóhért grimasz-versenyre, mert olyan jó fejeket tud vágni.

Interjún megkérdezi a főnök a leendő alkalmazottat:
- Hogy hívják?
- Béla.
- Nézze, kérem, nálunk nem szokás senkit a keresztnevén szólítani, ez túlzott bizalmaskodásra adhat okot. Engem is mindenki Kovács úrnak szólít. Tehát, mi a vezetékneve?
- Kedves. A nevem Kedves Béla.
- Nos, Béla, a következő kérdésem...

Egy turistacsoport Afrikában, a dzsungelben jár. Egyikük aggódva fordul az idegenvezetőhöz:
- Mondja, itt biztonságos? Nincsenek a közelben kannibálok?
- Biztos, hogy nincsenek. - feleli az idegenvezető. - Múlt héten ettük meg az utolsót.

[Adani]

Buszvezetők figyelmébe:

Idézet

1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipohöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel éro kék nadrág. 
3. Soha ne mondd be a következo megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.  
4. A megálló elott tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.   6. Minél idosebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.   7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetoleg rángasd a kormányt, és cöcögtesd a surített levegot.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltunoen helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán szállított krumpli között (nincs).
10. Az ajtózáródást jelzo berrego minimum 80 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
11. Az ajtózáródást jelzo berrego hatásfokát különösen babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.
12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában oket ne akadályozd.   13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármuvet, szállj le, és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.
14. Dezodorra ne költs, hiszen   - Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelo szellozést biztosít   - Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett.
15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelezo a jármu ablakában elhelyezni.
16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben résztvevoket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.
17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belso sávban. Ha jobbról elozni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd gyorsan térj vissza.   18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg pihenore. A maguk alá pisilo utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.   19. Ha egy ismerosöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az elso ajtó elott, zavard hátra a picsába, mert zavarja a szabad kilátást!
20. Ha -20 fokban a futött forgalmi irodában várod az indulás idopontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekezo utasok jól szarrá fagyjanak.
21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetoablakokat piszkálják.
22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvo turistákkal, hogy húzzanak már a busz beljesébe.
23. A legfontosabb alapszabály. Aki fut a busz után sportol. Aki integet az köszön. Az utas áll a megállóban.

[Lichpeart]

Ezt már én is hallottam, de nagyon jó

[Lightning]

És van benne némi igazság is
Amúgy állíti jó ez a valmi