[Lightning]

A férj szomorúan megy az orvoshoz Mikor rá kerül a sor, az orvos
megkérdezi a szokásos szöveget:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők
óta nem szeretkezik velem.

Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert
reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok
taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis
megkérdezi rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök
megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, és
mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit
hívni, de pénzem az még mindig nincs. Ezért megkérdezi a taxis,
rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Természetesen megoldjuk
másképp. Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni
tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?



A két szőke nő beszélget az utcán:
- Drágám, tegnap elvoltam egy terhességi teszten...
- És nehezek voltak a kérdések?



Szex vs. csoki
Miért jobb a csoki a szexnél?1. A csoki mindig kéznél van. 2. A csokiról szólva van értelme az "úgy szeretlek, majd megeszlek" mondatnak. 3. A csoki akkor is jó, ha megpuhul. 4.

[Maverick]

[Adani]

Taxis:
-1200 ft lesz!
-Nem számítottam ennyire, visszamenne 1000-ig?

[Lightning]

Mi lenne ha 30× gyorsabban forogna a föld?
A nők elvéreznének.
A férfiak naponta kapnának fizetést.

[Adani]

Sose bízz olyan élőlényben, aki 5 napig vérzik és utána életben marad.

Mi a női nem 3 csodája:
-Vérezni vágás nélkül.
-Tejet adni fűzabálás nélkül
-Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül.

[Lightning]

[Maverick]

A cigány vágtat le a lejtőn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendőr:
- Megállj cigány! Nincsen lámpád.
- Na ugoj zsernyák, me fékem sincs.

[Lightning]

- Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

[Maverick]

Na végre, a sok "hímsoviniszta" vicc után a nők szemszögéből is megközelítjük a témát!

[Lightning]

Még 1:
Mi a klüönbség a rendes pasi és az UFO között?
-UFOt már láttak.

(Azért ezzel nem értek egyet. )

[Maverick]

Idézés: Lightning - Dátum: Dec 2 2005, 05:16 PM

(Azért ezzel nem értek egyet. )

Én sem.. Szerintem én is rendes vagyok, és a lányok/nők is ezt szokták mondani..

[Adani]

Két cigány megy biciklivel, előttük egy nagy szakadék, az egyik elkezd kiabálni:
-Gazsi!!! Kontrázz!!!!
Mire Gazsi elengedi a kormányt és a két kezével csettintget:
-Ucca, ucca!!!

[Lightning]

Miért nem lehet a női lábakat privatizálni?
- Mert mindig közbecsúszik valami.


Mi történik a nővel ha leesik a lóról?
- Beveri a fejét az éjjeli szekrénybe.



Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik gyorsabban fut mint a pásztor.

[Adani]

A másik hasonló:
-Meddig szűz a cigánylány?
-Ameddig az apja börtönben, a bátyja későn jár haza és a öccsének nem áll fel.

[Maverick]

Milyen a roma pezsgőfürdője?
- Bablevest ebédelve este lavorba ül.

[Lightning]

Jaj ezek nagyon jók
-Ameddig az apja börtönben, a bátyja későn jár haza és a öccsének nem áll fel.
"Bablevest ebédelve lavorba ül"

[Adani]

Román hifitorony?
-Barna medve nyakában oláh cihány hegedül.

[Maverick]

- Milyen a román atombomba?
- 30 km-es körzeten belül mindent ellop.

[Lightning]

Ezt már hallottam. De azért jó

[Adani]

Cigány a könyvesboltban:
-Csehov van?
-Nincs.
-Hát Asimov?
-Az sincs.
-Há' akkor mi van?
-Kalasnyikov.
-És azs mit írt?
-Téged VAZZE!